singapore....

ermmm.. trip to there... buat aku bkenalan dgn seseorg yg well.... bg aku package laa.. kekadang dia lurus.. kekadang hampehh.. kekadang funny and kdg2 blur.....

just name it as AZ..... dia org melaka... sma cm aku.. but merantau cari rezeki d kota singa... memula aku bosan gak.. sbb dia ni jenis yg suka sgt ckp sorry....

dia tye aku suka borak topik ape?? aku ckp aku suka ckp ape sj... but utk org yg baru kenal ni... something yg light² la... bkn wat ringan2.. tp citer yg xterlalu personal.. haks... dia cite byk sgt jokes......

dia bgs laa... baik pon iyer.... and dia bgtau dia br je clash dgn awek dia.... org melaka gak.. sbb family x restu.... family pempuan tu loaded.. so dia nk kawenkan that girl dgn anak buah dia sendiri... konon.. supaya kekayaan xjth kt tgn org lain..... cm filem lak.....

dia byk bg inspiration kt aku.... layan aku.. sbb seorg abg melayan adiknye... i'm glad.. since aku xde abg....

and there's a time.. aku ckp kt dia....

yg ada kt tubuh badan aku ni rusuk siapa agaknya..???? -time ni aku btl2 down krn seperkara yg berlaku antara aku dan zamri...

he tried to chill me out...

dia ckp... i punye rusuk ni ade ilang... u yg curi yek.....

bengong laaa mamat ni..... then i cried infront of him...

thank God u send me an angel in the right moment... he's the brother that i always wanted.....

dia abg aku ok.. ati aku bkn milik siapa2...... xbersedia....

oh..... i miss my ex so much... tp dia xrindukan aku pun maklum da ada pengganti....

terima kasih datuk (kelakar gilor)

penah korg bace x karangan budak ni... adusss pecah pewot aku.... dr bahasa yg digunakan... dipercayai budak ni dr sabah... ahaksss..... haram jadah btl....so layan....

bunuh setan (cite lawak)

Suatu petang selepas pulang dari kuliah agama di surau si isteri menceritakan apa yang didengarnya dalam kuliah tersebut kepada suaminya.

'Abang, abang nak tau tak, ustaz kata bila suami dan isteri itu bersatu/bersetubuh kan bang, dengan cara yang betul dan menjaga syarat yangbetul maka pasangan tersebut akan mendapat pahala sama seperti membunuh 10 ekor atau beberapa ekor syaitan'.

Kata si suami 'yerr kerr?' Tak apa malam ni malam Jumaat, masa yang sesuai untuk bunuh syaitan kan , betul tak sayanggg? sambil ketawa..

Isteri hanya tersenyum panjang. Selang dua hari kemudian, si isteri berkata:

'banggg, jom kita bunuh syaitan... bang'.
Si suami tersenyum panjang.

Selang dua hari kemudian, si isteri berkata:
'banggg, jom kita bunuh syaitan... bang'.
'takpe...tunggulah malam'.

Esoknya si isteri berkata:
'banggg, jom kita bunuh syaitan...bang'
.Si suami diam sambil mengangguk lemah.

Esoknya si isteri berkata
'banggg, jom kita bunuh syaitan... '.
Si suami tiba - tiba marah dan berkata ...........
'Ayang nie nak bunuh syaitan ke atau nak bunuh abang'

plz.. plz.. plz.. kamu jgn nakal....

ermmm tepek sekeping gambr yg telah di edit oleh Tuan Loyar (member syok) kt facebook.. ahakss... giler.... nampak nye beliau meluahkan rase x puas ati terhadap kami berlima yg suka tag dia dlm pic yg bukan2 kt facebook.. ahaksss....

yg kt ats skali tu pic aku.. siot je.. tp menten howt okehh....

bawah aku tu ringgo... muka stim...

bwh ringgo tu.. leen.. hot mama... ahakss... pakai baju cap curtain....

sblh leen tu.. aryn... xleh blah.. edit tah pape jekkk

yg bermisai tp ade boobs tu... shiro... wakakaak...

mmg bangang giler.....

berdendam rupanya dia kt kami.. ahakss... utk TL.. ampon.... tag tu ske2 jek.. nk bmanje... heheeheheh

alahai laki org...

ishhh aku pelik.. mane laaa org dpt no enset aku.....

terbaru... ade sorg mamat ni.. aku bukan kenal pon dia.. tetiba dia asyk sms aku.... aku malas nk layan...... pastu dia call.. rimas nyeee aku........ wat pe aku nk layan org yg aku sendiri pon xtau mane asal usul nye.... wat abes kdt jek....

bila dia call tu... aku ckp2 je laa.... dia kate umo dia 28 tahun... nama fauzi... kje kt UTM KL... ahakss.... aku ckp kt dia.. btl ke umo 28.. sore cm dah tua.... mmg sore dia cm org tua.... aahakss.. mcm2 cara aku wat utk sakitkan ati dia supaya benti call aku.... dah tu... bg msg... tah pape bahase... aku pon x brape nk paham.. style org tua anta sms korg tau!!!.... aahakss.... bkn nk kutuk org tua.. tp kite dpt laa beza cm ne org 20-an anta msg... bdk belasan tahun anta msg... ngan org tua anta msg....... btl x???? kalo korg x dpt beza aku x tau laa spesis benak ape laa korg ni...

dah tu ske ckp berkias2.. ishhh aku pantang org ckp berkias2 ni.. mau makan maki je kang.... aku slalu tye dia...dia da kawen ke... perghhh x ngaku.... aku pon pasang laa strategi utk bg dia mengaku... seriously.. aku ade instict laaaa if someone tu da kawen ke blom ke....

aku layan je... if dia call.. sbb aku nk dia terperangkap smp dia bgtau dia da kawen.. nahhhh akhrnye terperangkap gak... senang je cara nk perangkap lelaki ni... yg da kawen laa... kalo setakat kapel tu.. aku x reti... nk tau cm ne??? ahakss.. biar laa tu rahsia aku.... so gadis2 cantek out there... sila kaji cara nk kenal lelaki gatal yg da kawen ni.. ahakss... supaya korg x terpedaya....

so berbalik pade cite aku tu.. bila dia ngaku dia da kawen.. aku pon torture laa dia..wakkaakak.. siap nk wat aku bini no 2... igt aku lapar sgt ke nk berlaki... ko ckp pon x betul nk kawen ngan aku... xde maknenyeee.. ehheehehhh... ayat aku senang je kt dia... KITE X SEPADAN... wakakakakaaka.... x sekufu... giler bitchy aku... pastu dia bgtau umur dia..... yg sebenar 32... aku tatau laaa tu benar ke menipu lg.. sore cm pakcik2 dah..... semput2... waaaaakakakakkak (yg tu aku saje tambah)

mlm td... aku tetibe rase nk kenakan dia... biar dia rase sket.... ahakss,,, pukul 11 mlm.. aku send msg kt dia...

abg..... dah tido ke??? good night.. sweet dream...... muahhhh......

giler.... disamping tu aku doa bini dia bace...... ahakssss

pg td... dlm kul 7 dia msg aku...

isteri tanya siapa... dia marah2

aku pon dok menahan gelak.... aku reply

so?? ade kena mengena ke??

dia kate....

isteri marah.... nk tau gak sape...

aku reply

padan la muka

dia reply smula...

ia ke.. t. kasih...

waakakakakak.. aku balas

ala... cari laaa bini lain... kan senang.... sape suh gatal.....

pastu dia reply...

awk nk kawen dgn sy??

ermmm terus aku x reply......

ermmm korg jgn salah paham.. aku bkn nk rosak rumah tangga org... tp kalo laki dia x gatal... x de benda akan jadi... btl x.... aku harap pasni jantan tu serik laa... ade isteri tu hargai... xpayah ni tipu2 isteri pastu tipu pempuan len... utk aku.. aku sentiasa amik langkah berhati2.... utk pempuan len????

lucah.. siyes... x tipu

hari ni seharian xberada kt opis... sbb nye... byk sgt agenda kt luar... ahakss....

aku, kak sue, kak mas, kak fiza ngan eja p ke alor setar sbb ade customer nk beli unit kondo THE BREZZA kt tg tokong....b4 pg... singgah sg petani sbb diorg nk clearkan cek utk komisyen diorg.. ahakss... pastu pekena rojak.. ngan air jagung... perghhh sodap....

then pg laa kami ke alor setar.... syok gak p ngan diorg... sbb sme sporting.... ahaksss

customer tu quite fussy gak... abes di ajak nye feng shui master... utk tentukan lot mane dia patut beli.. wkakakak... geli ati aku.. bkn aku percaya mende2 cmtu... but it's good utk customer chinese... sbb diorg kan pecaya kt feng shui...nk tau mane sunrise laa sunset laa... kedudukan cermin kt mana laa yg ade ong... pening pale den....

pastu balik dr alor setar p gurun lak.... sbb diorg nk settlekan loan... ahakss... teruja gak aku tgk.. adesssss... sabar natasha... blum masa lg.. ahaksss

then balik kepala batas... p makan laksa... laksa sajorkkk.... ahakss... otw balik ofis... eja ckp la.. sejak kawen.. org sme dok ckp lucah2 jek ngan dia... then eja ni jenis selambe jekk...
dia cite ade org ni tye dia...

sejak kawen ni... nape laaa sore dia makin kecik....

kami sme bimbo gak... ape kena mengena ngan sore kecik...

pastu dia ckp lg... org tu kate..
sore makin kecik.. tp mulut makin besaq....

diorg pon ckp la........ kalo bab mulut makin besaq tu diorg paham..... tp yg sore makin kecik tu x paham...

kak mas menyampuk....

ye laaa mlm² dlm bilik.. xkan nk sore deras....

sme gelak.... pastu eja ckp bkn pasal tu......

aku tetibe gelak.. sbb aku rase aku paham maksud dia... wakakakaakaka.... diorg tye apsal aku gelak... aku ckp la aku paham dah maksud eja tu... abess arrr aku kena bahan.. sbb aku sorg je x kawen lg....

pastu eja sambung....

mana x sore jd kecik... kalo ade jek benda yg masuk lam mulut...

vavi jek ayat dia.... sme gelak arrr 1 keta.. siap suh aku kuar dlu.... hampehhh... btl laa pe yg aku imagine tu... wkaakakkaa...

pastu kak mas ckp...
kalo yg tu.. xyah malam.. siang pon boleh....

siot kan diorg ni????

eja ckp lg....
bayangkan aje kalo karaoke hari2... bleh hilang sore......

akhirnye aku laa yg gelak paling kuat.... rosak minda aku... ahaksss...

inikah contoh dan tauladan??? aku pon xtau... ahakss.. alahai nk kawen gak laa cm ni.... mane tau leh kurangkan bunyi sore yg ala2 guna subwoofer.... ahaksss~!!....

pertarungan mama papa

Cian si Apit jadi mangsa keadaan diam salah jawab pun salah.

Di sebuah Rumah Setinggan tinggallah sebuah keluarga dengan seorang anak lelaki, si Apit.

Pada suatu malam si Papa nak menunaikan tanggungjawap kepada si Mama. “Sayang, abang nak lagi, Yang”. Pelawa si Papa disertai nafas ghairah.

“Ya bang… tengok dulu si Apit, dah tidur ke belum?” Jawab si Mama penuh kerinduan.

Mendapat lampu hijau, si Papa terus teriak. “Pit… dah tidur kau pit?.”

“belum Papa… tengah baca buku.”

“Sudah… esok saja, dah malam, tidur!!!!” Perintah siPapa debfab tegas.

Kira kira 10 minit kemudian, si Papa teriak lagi. “Pit…. dah tidur kau Pit?

“Belum….” Si Papa mengemaskan ikatan kain pelikat lalu keluar memarahi dan memukul si Apit.

“Disuruh tidur….tidurlah!!!” sehingga kening si Apit benjol.

Esoknya di sekolah si Apit ditanya oleh gurunya, tentang benjol di keningnya. Berceritalah si Apit dari awal sampai dia dipukul papanya. Lalu gurunya pun mengajar Apit “Malam nanti, kalau ditanya lagi, kamu diam saja ya?”

“Ya, cikgu,” jawab si Apit.

Malam tu, dia terdengar Papanya bersembang dengan Mamanya. “Sayang, apa kata kita ke syurga lagi.”

“Ya bang, tengok dulu si Apit, dah tidur ke belum.”

“Pit…..dah tidur kau Pit?.

Si Apit teringat pesanan gurunya, maka dia diam saja, daripada kena benjol lagi, dia pura-pura tidur.

“Apit, dah tidur kau Pit?” ulang Papanya.

Apit tetap diam. Kerana tidak ada jawapan, maka Papanya terus mematikan lampu.. jadilah gelap gelita. Si Apit ketakutan setengah mati, tapi daripada benjol, dia menahan ketakutannya.

Terjadilah ‘pertarungan’ antara Papa dan Mama yang tidak diketahui oleh si Apit.

Tak lama kemudian Apit terdengar suara Papanya..

“Yang…abang nak keluar ni”, termengah² “Ya Bang .. kita keluar sama-sama”, dia dengar suara Mamanya menjawab.

Dengan segera si Apit bangkit dan berteriak sekuat hati; “Apit nak ikutt.. Apit nak ikuuttt”

Esoknya….Apit BENJOL lagi …….

Ciannye… ciannye… ciannnnn Apit tu

ya ampunnnnn.... aku ampun kan kesalahan mu iteww.. (sebuah kisah yg xbrape nk tragik)

semalam.... lik keje.. smbl lepak² kt sofa depan balkoni... aku pon calling² b aku aka bang toyib.... duk laaa borak²... menyumpah seranah segala..... wakakakakaak.. kami kan sentiasa menanam benih² carutan di bibir memasing... HANGSUANG.. kate kt aku skt pale... tp molot... tetap lahar puaka...

i'm sorry b (diwakilkan dak amir utk sampaikan watikah sori~ i know u r his biggest fan)

tetibe.... dtg msg.. time aku on the line laaaa.... so aku ckp kt b.. nk tgk msg jap... msg tu berbunyi cm ni....

'plz call i kt no atas ni'

aku pon ckp kt b.. ade org anta msg suh aku call dia... malehhhh ahhh.. tetibe.. aku xknl lak....

so trus laaa kami menyembang until berbunyi laaa fon abg toyib menandakan sudah masuknya waktu untuk mengecas HP.... so kitorg decide utk just msg... akekekekekke

then tgh syok² msg bang toyib... org tu send lg msg...

'woii ko bgtau kt bf ko tu... suh dia byr duit aku.. kalo x, mampos laa dia kt dlm penjara....'

nk gelak pon ade.... tp ptt ke aku gelak??? bang toyib ade pjm duit sape² ke..curious gak aku... astaga aku curiga ngan bf sendiri.. aku fwd msg tu kt bang toyib... at the same time aku msg org tu...

'sape bf i???'

bang toyib reply...

'sape tu'

pastu aku ckp...

'tah... salah no kot.. huuuhuhuhuh'

budak tu nyer msg lak smp...

'tah sape nama dia.... wan ke fauzan ke... aku xtau mane 1 btl.'

aku dah gelak beso dah....confirm salah no.... tp aku tye bang toyib...

'b ade nyamar guna nama wan ke fauzan ke??'

bang toyib reply...

'xde mase laaa.. name b pon da cukup sdp.... AMBIE.. sweet jekkk'

aku gelak lg....
then aku reply kt org tu...

'bf i nama dia zamri laaa... bkn wan atau fauzan... u salah no ni....'

pastu terus dia menyepikan diri...... motif laaa sgt menyerang aku sebegitu... wakakaakaka.... rupanya anda si penghantar sms... SGT SENGAL...
x memasal aku curious sebenter kt bang toyib.. but i know bang toyib xkan wat cm 2.. kang b????at first place mmg aku dah agak bkn utk bang toyib.. that's why aku gelak².. tp nk confirmkan aje... sib bek bang toyib x marah aku... adesssss.. kalo x mak bunuh ko penghantar sms yg sengal~!!!!! tp aku confuse.. samada penghantar sms yg sengal (PSYS) tu laki ke pempuan... aku assume dia pempuan yg kena tipu ngan lelaki.. cian ko..... PSYS² ish²

Pengantin Baru dan Gangguan Kesihatan.. PENTING!!!!!

ini adalah cerita yg baru aku terima... adesss.. hampehhh



Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesihatan. Setelah diperiksa dengan teliti, doktor memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu kerap.

“Untuk sementara waktu ini, anda berdua dinasihatkan supaya menghadkan kegiatan seks. Sebaiknya dua kali saja seminggu sahaja. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, iaitu Selasa dan Sabtu,” saran doktor.

Akan tetapi pada malam ketiga berpuasa dari membuat hubungan itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya lalu mencumbui isterinya yang sedang tidur sehingga isterinya terjaga.

“Hari ini hari apa bang?” tanya si isteri.

“Sumaat”

zack?? zakiah?? azura???

ni aku copy paste jek.... ahakss... tah pape arrr cite ni.... layankan aje

Azura dan Zack bersahabat sejak dari kecil.. Azura dan Zack saling cinta mencintai. Setelah Besar... Zack melanjutkan pelajaran ke US dan Azura hanyalah seorang pengaggur. Tetapi mereka terus berhubung surat dan telefon.. hinggalah 2 tahun kemudian... Zack tidak lagi menghantar sebarang berita... Azura bersedih dan selalu berdoa agar hati Zack tidak berubah... Setelah lebih 5 tahun...barulah Zack mengirimkankan satu surat dan minta agar Azura menjemputnya di Lapangan Terbang... Azura sangat gembira dan merasakan Zack masih menyintainya... Semasa menunggu Zack di lapangan terbang... Tiba-tiba bahu Azura ditepuk seseorang. Dan ternyata orang itu adalah seorang gadis yang putih, tinggi, seksi dan berbaju biru ketat. "Kamu Azura kan?" tanya gadis Cun itu... Lantas menyambung..."Kenalkan aku Zakiah.... Aku ingin memberitahu bahawa engkau tidak akan bertemu lagi dengan Zack. Lupakanlah dia....." tegas gadis tersebut Azura pucat dan hendak menangis... "Pompuan tak guna.. dah kau rampas Zack dari aku.. Kau sakitkan hati ku lagi..." marah Azura.. Tiba-tiba gadis itu tersenyum dan menepuk bahu Azura dan berkata.... "Bawa bertenang... ini akulah Zack! nama baruku Zakiah.. Auwwww"

1st time naik flight (pic)

adeh laaa.... gelak giler aku tgk pic ni... mat bangla mane laaa gaknye ni... ahaksssss... muka x bersalah lak tu... akekekekekeeke....

aku amik pic ni dr syok.org... ahakss... mmg xleh blah..... aku nk gelak... gelak dgn hebatnye... ahaksss.... so layan laaaaa

FAKTA PENTING YG KORG KENA TAU

FAKTA NI AKU PON BR DPT... SO NK KONGSI LAA NGAN KENGKAWAN... AHAKSS.... SUPAYA BRAIN KORG UP TO DATE SKET.....

FAKTA 1: Puteri Gunung Ledang
Setelah dikajiselidik melalui sebuah perkuburan yang terdapat dipinggir Gunung Ledang, terdapat kesan-kesan peninggalan dan bukti yang menunjukkan mayat di dalam kubur tersebut ialah Puteri Gunung Ledang. Di sebelah bawah badan mayat tersebut terdapat secalik kertas dan setelah diselidik ia sebenarnya Kad Pengenalan Puteri Gunung Ledang. Nama sebenar Puteri Gunung Ledang yang tertera didalam IC itu ialah Tiara Jeaquelina bin Abdullah.

FAKTA 2: Batu Bersurat Terengganu
Mengikut sejarah, ada seorang hamba sultan Terengganu telah dipancung kerana telah melakukan kesalahan. Namun tidak diberitahu apa kesalahannya. Di atas kajiselidik kami, hamba yang dihukum bunuh itu sebenarnya ialah seorang yang bekerja sebagai posmen tetapi tidak mahu menghantar surat-surat baginda kemudian posmen itu melonggokkan surat dirumahnya. Pulis telah menemui 1,290 pucuk batu bersurat di rumah posmen tersebut. Alasan posmen itu ialah macammana dia nak angkat batu-batu bersurat tu naik basikal untuk dihantar ke penerimanya.

FAKTA 3: Keris Taming Sari
Ramai yang mengatakan bahawa keris taming sari telah hilang dan tidak dijumpai sehingga kini. Namun kami telah menemuinya di salah satu kawasan di pendalaman Melaka. Setelah berbulan-bulan mengadakan ekspedisi mencari keris taming sari barulah kami menemui motor Kris yang ditunggang oleh pakcik Taming yang sedang memakai Sari.

FAKTA 4: Bangunan WTC Runtuh di New York
Sebenarnya bangunan ini dapat diselamatkan dari runtuh namun fakta kami sangat jelas kenapa sebenarnya ia runtuh. Persoalan kenapa bangunan ini runtuh terjawab kerana Superman pada masa tu spender dia basah lalu malu untuk dia keluar tanpa spender dia, Batman pula takleh keluar siang sebab kelawar tidur waktu siang. Spiderman pulak hari tu mengalami kincit perut dan terberak-berak kerana tertelan sarang labah-labah. Manakala Kapten Amerika pada hari tu sedang menghadiri majlis penerimaan pangkat sebagai Kapten. Hulk dan wolverine pula tengah menghadiri interview sebagai pelayan hotel dan last sekali catwomen tengah jahit kostumnya yang koyak. Ini semuanya fakta kenapa bangunan tu runtuh kerana superhero amerika mengalami masalah.

FAKTA 5: Taliban
TalibanTaliban Sebelum Amerika ingin menyerang Afghanistan, sebenarnya mereka ingin menyerang Malaysia terlebih dahulu kerana pada sangkaan mereka Malaysia ialah pusat pentadbiran Taliban yang diketuai Osama Laden. Namun akhirnya mereka malu pada tahap baboon kerana taliban yang mereka sangkakan itu sebenarnya ialah sebuah syarikat telekomunikasi yang bernama Talikom Malaysia Berhad

sape kate org msia x kreatif~????

it's so funny.. ahakss... pecah pewot acik gelak ni hah~!!!!

pak arab d KLIA

Pada satu hari disebuah pusat pemeriksaan emegresen lapangan tebang KLIA Sorang tok arab ingin memasuki Malaysia.

Pegawai: Name Please.
Tok Arab: Abu Mughairah
Pegawai: Sex?
Tok Arab : Some time 6, some time 7, the whole week.
Pegawai: not that, I mean male or female?
Tok Arab : It doesn't matter male or female, some time camel also can.

ENGLISH BADLY BROKEN - DIRECT TRANSLATION

Seorang pemandu yg berbosskan org putih dari Amerika sedang membawa bossnya...tetiba kete dihadapannya berhenti mengejut menyebabkan dia telah menyondol kereta tsb. Pemandu tsb pun meminta maaf dari bossnya............

PEMANDU: Sorry sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again.....(Maaf Tuan, saya brek-brek.., tak makan, selepas saya cek tayarnya tak ada bunganya lagi)

Orang putih tu mahu keluar dan ikut sama maahkan pemandu kereta dihadapan. Tapi pemandu tsb menghalangnya.....kata pemandu tsb:

PEMANDU: Don't enter mix, sir! The bring that car if not worng I, is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play!. Let he taste........(Jangan masuk campur, tuan! Yg bawa kereta itu kalau tak salah saya, anak buah dari pengurus kewangan, dia memang [ SENSOR DC ] bukan main....Biar dia rasa....)

Keesokan harinya si pemandu tak masuk keje, lusanya, bila dia masuk kerja, si boss org putih bertanya:

BOSS: Why didn't you come to work?

PEMANDU: I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind......(Maaf boss, badan saya tidak sedap, badan saya rasanya macam masuk angin).......

BOSS Sambil melopong dan menggaru kepala .....cuba nak fikirkan apakah sebabnya.........

the moral of the story: Pi....lah belajaq Bahasa Inggeris......noo

seram dan ganas.... huhuhu

Pagi itu pagi minggu. Cuaca cukup sejuk sehingga mencapai takat suhu beku. Sebab itu saya tidak mandi pagi sebab air kolah jadi air batu dan air paip tidak mahu keluar sebab beku di dalam batang paip. Pagi itu saya bersarapan dengan keluarga di dalam unggun api kerana tidak tahan sejuk. Selepas itu emak saya mengajak saya menemaninya ke pasar.


Tetapi saya tidak mahu. Selepas emak menikam perut saya berkali-kali dengan garfu barulah saya bersetuju untuk mengikutnya. Kami berjalan sejauh 120 kilometer kerana pasar itu letaknya 128 kilometer dari rumah. Lagi 8 kilometer nak sampai pasar saya ternampak sebuah lori kontena meluru dengan laju dari arah belakang. Dia melanggar emak saya. Emak saya tercampak ke dalam gaung. Dia menjerit "Adoi!". Lepas itu emak saya naik semula dan mengejar lori tersebut. Saya pun turut berlari di belakang emak saya kerana takut emak saya melanggar lori itu pula. Pemandu lori itu nampak kami mengejarnya. Dia pun memecut lebih laju iaitu sama dengan kelajuan cahaya. Kami pula terpaksa mengejar dengan lebih laju iaitu sama dengan dua kali ganda kelajuan cahaya. Emak saya dapat menerajang tayar depan lori itu. Lori itu terbabas dan melanggar pembahagi jalan lalu bertembung dengan sebuah feri. Feri itu terbelah dua. Penumpang feri itu yang seramai 100 orang semuanya mati. Pemandu feri itu sangat marah. Dia pun bertukar menjadi Ultraman dan memfire pemandu lori. Pemandu lori menekan butang khas di dalam lori dia..lori itu bertukar menjadi robot Transformer. Mereka bergaduh di udara. Emak saya tidak puas hati. Dia pun terus menyewa sebuah helikopter di Genting Highlands dan terus ke tempat kemalangan. Dia melanggar pemandu feri yang telah bertukar menjadi Ultraman itu. Pemandu feri itu terkejut dan terus bertukar menjadi pemandu feri semula lalu terhempas ke jalanraya. Pemandu feri itu pecah. Pemandu lori sangat takut melihat kejadian itu. Dia meminta maaf dari emak saya. Dia menghulurkan tangan ingin bersalam. Tetapi emak saya masih marah.


Dia menyendengkan helikopternya dan mengerat tangan pemandu lori itu dengan kipas helikopter. Pemandu lori itu menjerit "Adoi..!" dan jatuh ke bumi. Emak saya menghantar helikopter itu ke Genting Highlands. Bila dia balik ke tempat kejadian, dia terus memukul pemandu lori itu dengan beg tangannya sambil memarahi pemandu lori itu di dalam bahasa Inggeris. Pemandu lori itu tidak dapat menjawab sebab emak saya cakap orang putih. Lalu pemandu lori itu mati. Tidak lama kemudian kereta polis pun sampai. Dia membuat laporan ke ibu pejabatnya tentang kemalangan ngeri itu. Semua anggota polis di pejabat polis itu terperanjat lalu mati. Orang ramai mengerumuni tempat kejadian kerana ingin mengetahui apa yang telah terjadi. Polis yang bertugas cuba menyuraikan orang ramai lalu dia menjerit menggunakan pembesar suara. Orang ramai terperanjat dan semuanya mati. Selepas itu emak saya mengajak saya ke pasar untuk mengelak lebih ramai lagi yang akan mati. Di pasar, emak saya menceritakan kejadian itu kepada penjual daging. Penjual daging dan peniaga-peniaga berhampiran yang mendengar cerita itu semuanya terkejut dan mati. Saya dan emak saya terus berlari balik ke rumah. Kerana terlalu penat sebaik saja sampai di rumah kami pun mati. Itulah kemalangan yang paling ngeri yang pernah saya lihat sebelum saya mati.


KESIMPULAN :: Gila rupanya budak ni…..

lawak lg...

ske plak aku nk copy pasta cite² lawak skrg ni.. ahaksss.....


ROGOL SEMUA (PG 13)
sedang menuju kilang kayu yang terletak jauh dari kawasan kampung. Dalam perjalanan tu..mereka terpaksa melalui kebun getah yang sangat luas..

Nak di jadikan cerita..ada seorang mamat kat tepi jalan menahan bas tersebut..nak mintak tumpang..jadi bas tu pun berhenti la... Tetiba..lebih kurang 6 orang perompak keluar nak merompak bas tersebut..

Sorang perompak berkata..
" Keluarkan dan bagi semua barang kemas yang korang ada..!!Cepat..!!"

Sorang pekerja kilang tu membalas..
" ..tapi..kami tak bawak barang kemas kalau gi keja..duit pun sikit je.."

Perompak berfikir seketika..
"Ha..gini la..sebab korang takder brang kemas & duit..kami rogol korang SEMUA..ahahhaa.."

Pekerja kilang yang muda berkata..
" Alalaa...takkan la makcik yang kat belakang tu nak rogol jugak..tak kesian ker.."

Tetiba..makcik tu berdiri..
" Weh..ko nie..tak paham ker..kalau dia cakap SEMUA..SEMUA la.."



SAPE LUDAH???

Ada seorang makcik ni berumur 40++. Dia naik bas ekspres dari KL ke Perlis. Tengah perjalanan dia nak berhajat kecil. 'Alamak! leceh betullah. Tadi masa berhenti tadi tak nak kencing. Adoii... malu pulak lah nak suruh drebar tu berenti' kata mak cik ni dalam hatinya.


Makcik ni duduk belakang sekali. Lepas tu pulak org tak ramai. Maklumlah... hari isnin, orang kerja. Makcik ni pun balik sebab emergency. 'macam mana nak buat ni' Mak cik ni ada idea. Dekat tingkap bas kan ada tingkap kecik. Lepas tu bas tu berlangsir. 'alahh kencing je lah ikut tingkap ni'. Hajatnya lepas dengan jayanya...

Lepas tu air tu terpercik sikit2 kat seorang Mat Motor. Mamat ni pun angin lah.
'kurang hajar!!!'

Mamat ni pun beri arahan berhenti kat drebar bas. Then Mamat ni pun naik dalam bas dan menjerit. 'sapa yg #@#@##@% ludah kat luar tadi hahhh !!!! ..Baik korang mengaku!!!'

Makcik ni rasa bersalah dan nak minta maaf. Dia pun berdiri. 'makcik ni apahal bangun!! duduk!!!'' jerit Mamat ni.


'cepat!! ngakulah!!!' kata Mamat ni.


Makcik ni bangun lagi. Dia kata 'sebenarnya nak...' Lepas tu terus dipotong percakapan makcik tu. 'Makcik diam!', kata Mamat tu. 'Saya tau orang yang ludah tu lelaki sebab saya nampak mulut dan misai dia' jerit Mamat ni.


Then takde seorang pun ngaku. Mamat ni check tiap lelaki kat dalam bas tu. 'pelik!?!? tak de yang bermisai.



Dia pun turun dari bas dengan perasaan hairan+marah dan terus blah.




PEMINAT MAWI
Satu hari seorang pengawal membuat rondaan disetiap bilik orang sakit
mental, dalam rondaannya dia terdengar nyanyian yang merdu walupun
tak bunyi macam suara Mawi tapi suaranya memang hebat dengan
suaranya yang tersendiri mengalunkan lagu Intifada.


Kata pengawal itu dalam hatinya,"tak sangka ada juga orang yang sakit
mental ni boleh menyanyi dengan hebat.
Ingatkan radio atau kaset yang
dipasang oleh pengawal yang lain.
" sambil melihat dari luar pesakit tu
menyanyi sambil telentang di atas katilnya.
Pengawal terus melalui bilik
itu dan berjalan terus untuk meronda kebilik2 pesakit yang lain.


Setelah selesai pengawal berpatah balik.
Apabila sampai ke bilik pesakit
mental yang menyanyi tadi ia masih menyanyi tetapi kali ini lagu aduh
saliha pulak.
Dia menyanyikannya memang hebat, bagus sekali tone
suaranya , cuma dia sakit mental aje kalau tak boleh buat album....tapi
kali ini dia menyanyikan lagu aduh saliha tu dalam keadaan meniarap,
lagu intifada yang mula2 tadi terlentang? pengawal tu hairan dan bertanya
pada pesakit mental tu...

"kenapa kamu menyanyi meniarap? tadi terlentang?"

Jawab pesakit mental tu.....

"Tadi SIDE A...ini SIDE B lah pulak...."

Pengawal tu pun beredar dari situ dan berkata dalam hatinya.."betul jugak"

best joke

Joke ni aku dpt kt email.. lama dah.. so aku post kt cni.... share nk korg yg nk bace.. ahaksss SHARING is CARING right~!!



This is a 'BEST JOKE' award winner in UK

One Chinese person walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg. As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph.
Instead, Spielberg gives him a slap and says 'You Chinese people bombed our Pearl Harbor, get out of here.'
The astonished Chinese man replied 'It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbor , it was the Japanese'.
'Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same,' replied Spielberg.
In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says 'You sank the Titanic; my forefathers were on that ship.'
Shocked, Spielberg replies 'It was the iceberg that sank the ship, not me.'
The Chinese replies, 'Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same.'

This particular joke won an award for the best joke in a competition in Britain

buaya daratzzzzz

>Hello sayang...
>
>kenapa sayang tak nak angkat tepon bila abg call handset sayang tadi...
>janganlah sayang merajuk lelama sangat, betui... abg tersangatlah rindu
>kat sayang.....
>walaupun muka abg ni agak macho dan comel....
>janganlah s ayang jeles kat abg kalau2 ada awek lain yang asyik
>pandang2 dan senyum2 kat abg masa kita gi dating.... biasa la tuh...
>
>Apa......tak muat.....???
>kan sayang dah test cincin tu masa kat kedai emas apek tu tadi...
>apsal la tak muat pulaks.... janganlah sayang risau....
>duit cincin yang sayang bayarkan tadi..esok2 abg bayarla balik kat
>sayang.....
>sayang pun sedia maklum....abg bukannya takde duit..
>tapi duit tu abg dah belikan graphic card baru kat pc abg....>RAM pun abg dah beli yg baru... tambah lagi sekeping...kasi power
>sikit....
>tu belum masuk nak tukar harddisk baru lagi tuh....
>
>Abg tau sayang marah sebab abg yang selamba katak jer... melompat
>longkang depan kedai apek tu tadi...
>tanpa menunggu sayang melintas titi.... bukan abg tak gentleman.. tapi
>abg cuma memeriksa kalau-kalau ada bahaya di seberang sana....
>maafkan abg...tobat.. lain kali abg tak buat lagi.......
>
>Kes masa makan kat kedai mamak tu tadi...sorry la...
>abg ingatkan nak test jer mee goreng sayang tuh.....
>soksek..soksek...masa sayang gi toilet..
>tak perasan pulak..dah abih... sedaaaaaaappppp....!!
>tapi kan abg dah ganti ngan roti canai kosong abg?? tak sedap ker roti
>canai kosong tuhh???
>udah ler tu... .janganla merajuk lama lama...
>
>Oh yaa..!! henset kita ni kita tukar dulu la yee...
>abg pinjam jaap henset sayang... nanti abg t! ukaq la balik....
>sayangkan ader handbag besar..senang nak simpan henset abg yg besar
>tu... Hehehehe .. henset sayang kecik...buleh abg simpan dalam kocek
>abg.........
>
>Betuuuul...........! semalam abg dah booked tiket citer Salon tuh......
>abg ingat la kan...
>cashier cineplex tu lupa nak key in dalam komputer dia la.....
>pasal tu la tiket dah abis.....
>lagi satu....sampin dan songkok ayah sa yang yang abg pinjam utk
>hariraya
>aritu...
>kira pinjam terus la yee.... boleh gaks guna masa ari nikah kita
>esok2.....
>bukan abg taknak beli baru... tapi sayang la...benda elok lagi....
>buat apa nak beli baru kannn...
>tapi sayang jgn bagitau kat ayah sayang plaks.....
>ayah sayang sure tak pasan punya sebab nanti abg dye la sampin tu ngan
>kaler lain....
>
>buat masa ni motor abg masih dlm wokshop.. ntah apa ntah pomen tu buat
>tak siap2 lagi....
>jadi Gen2 sayang ni...kira abg pakai dulu la yee utk pergi keje....
>sayang bukan tak tau... tempat keje abg kan jauh....
>sayang pergi keje naik LRT pun bolehh...........
>
>lagi satuu.... besok sampai kat opis sayang nanti.....sayang tlg
>bank-in
>kan RM300 kat akaun abg ye...
>bukan apa......Gen2 sayang ni kuat mentekedarah minyakk betuii....
>motor kapcai abg pun tak camni.......
>
>ok eyla sayang......dah cakap lama ni......
>jgn lupa top up kan prepaid abg nii......
>esok2 senang abg nak call sayang lagi..........
>
>bye-byee....