terima kasih datuk (kelakar gilor)

penah korg bace x karangan budak ni... adusss pecah pewot aku.... dr bahasa yg digunakan... dipercayai budak ni dr sabah... ahaksss..... haram jadah btl....so layan....

Pengantin Baru dan Gangguan Kesihatan.. PENTING!!!!!

ini adalah cerita yg baru aku terima... adesss.. hampehhh



Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesihatan. Setelah diperiksa dengan teliti, doktor memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu kerap.

“Untuk sementara waktu ini, anda berdua dinasihatkan supaya menghadkan kegiatan seks. Sebaiknya dua kali saja seminggu sahaja. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, iaitu Selasa dan Sabtu,” saran doktor.

Akan tetapi pada malam ketiga berpuasa dari membuat hubungan itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya lalu mencumbui isterinya yang sedang tidur sehingga isterinya terjaga.

“Hari ini hari apa bang?” tanya si isteri.

“Sumaat”

zack?? zakiah?? azura???

ni aku copy paste jek.... ahakss... tah pape arrr cite ni.... layankan aje

Azura dan Zack bersahabat sejak dari kecil.. Azura dan Zack saling cinta mencintai. Setelah Besar... Zack melanjutkan pelajaran ke US dan Azura hanyalah seorang pengaggur. Tetapi mereka terus berhubung surat dan telefon.. hinggalah 2 tahun kemudian... Zack tidak lagi menghantar sebarang berita... Azura bersedih dan selalu berdoa agar hati Zack tidak berubah... Setelah lebih 5 tahun...barulah Zack mengirimkankan satu surat dan minta agar Azura menjemputnya di Lapangan Terbang... Azura sangat gembira dan merasakan Zack masih menyintainya... Semasa menunggu Zack di lapangan terbang... Tiba-tiba bahu Azura ditepuk seseorang. Dan ternyata orang itu adalah seorang gadis yang putih, tinggi, seksi dan berbaju biru ketat. "Kamu Azura kan?" tanya gadis Cun itu... Lantas menyambung..."Kenalkan aku Zakiah.... Aku ingin memberitahu bahawa engkau tidak akan bertemu lagi dengan Zack. Lupakanlah dia....." tegas gadis tersebut Azura pucat dan hendak menangis... "Pompuan tak guna.. dah kau rampas Zack dari aku.. Kau sakitkan hati ku lagi..." marah Azura.. Tiba-tiba gadis itu tersenyum dan menepuk bahu Azura dan berkata.... "Bawa bertenang... ini akulah Zack! nama baruku Zakiah.. Auwwww"

1st time naik flight (pic)

adeh laaa.... gelak giler aku tgk pic ni... mat bangla mane laaa gaknye ni... ahaksssss... muka x bersalah lak tu... akekekekekeeke....

aku amik pic ni dr syok.org... ahakss... mmg xleh blah..... aku nk gelak... gelak dgn hebatnye... ahaksss.... so layan laaaaa

FAKTA PENTING YG KORG KENA TAU

FAKTA NI AKU PON BR DPT... SO NK KONGSI LAA NGAN KENGKAWAN... AHAKSS.... SUPAYA BRAIN KORG UP TO DATE SKET.....

FAKTA 1: Puteri Gunung Ledang
Setelah dikajiselidik melalui sebuah perkuburan yang terdapat dipinggir Gunung Ledang, terdapat kesan-kesan peninggalan dan bukti yang menunjukkan mayat di dalam kubur tersebut ialah Puteri Gunung Ledang. Di sebelah bawah badan mayat tersebut terdapat secalik kertas dan setelah diselidik ia sebenarnya Kad Pengenalan Puteri Gunung Ledang. Nama sebenar Puteri Gunung Ledang yang tertera didalam IC itu ialah Tiara Jeaquelina bin Abdullah.

FAKTA 2: Batu Bersurat Terengganu
Mengikut sejarah, ada seorang hamba sultan Terengganu telah dipancung kerana telah melakukan kesalahan. Namun tidak diberitahu apa kesalahannya. Di atas kajiselidik kami, hamba yang dihukum bunuh itu sebenarnya ialah seorang yang bekerja sebagai posmen tetapi tidak mahu menghantar surat-surat baginda kemudian posmen itu melonggokkan surat dirumahnya. Pulis telah menemui 1,290 pucuk batu bersurat di rumah posmen tersebut. Alasan posmen itu ialah macammana dia nak angkat batu-batu bersurat tu naik basikal untuk dihantar ke penerimanya.

FAKTA 3: Keris Taming Sari
Ramai yang mengatakan bahawa keris taming sari telah hilang dan tidak dijumpai sehingga kini. Namun kami telah menemuinya di salah satu kawasan di pendalaman Melaka. Setelah berbulan-bulan mengadakan ekspedisi mencari keris taming sari barulah kami menemui motor Kris yang ditunggang oleh pakcik Taming yang sedang memakai Sari.

FAKTA 4: Bangunan WTC Runtuh di New York
Sebenarnya bangunan ini dapat diselamatkan dari runtuh namun fakta kami sangat jelas kenapa sebenarnya ia runtuh. Persoalan kenapa bangunan ini runtuh terjawab kerana Superman pada masa tu spender dia basah lalu malu untuk dia keluar tanpa spender dia, Batman pula takleh keluar siang sebab kelawar tidur waktu siang. Spiderman pulak hari tu mengalami kincit perut dan terberak-berak kerana tertelan sarang labah-labah. Manakala Kapten Amerika pada hari tu sedang menghadiri majlis penerimaan pangkat sebagai Kapten. Hulk dan wolverine pula tengah menghadiri interview sebagai pelayan hotel dan last sekali catwomen tengah jahit kostumnya yang koyak. Ini semuanya fakta kenapa bangunan tu runtuh kerana superhero amerika mengalami masalah.

FAKTA 5: Taliban
TalibanTaliban Sebelum Amerika ingin menyerang Afghanistan, sebenarnya mereka ingin menyerang Malaysia terlebih dahulu kerana pada sangkaan mereka Malaysia ialah pusat pentadbiran Taliban yang diketuai Osama Laden. Namun akhirnya mereka malu pada tahap baboon kerana taliban yang mereka sangkakan itu sebenarnya ialah sebuah syarikat telekomunikasi yang bernama Talikom Malaysia Berhad

sape kate org msia x kreatif~????

it's so funny.. ahakss... pecah pewot acik gelak ni hah~!!!!

pak arab d KLIA

Pada satu hari disebuah pusat pemeriksaan emegresen lapangan tebang KLIA Sorang tok arab ingin memasuki Malaysia.

Pegawai: Name Please.
Tok Arab: Abu Mughairah
Pegawai: Sex?
Tok Arab : Some time 6, some time 7, the whole week.
Pegawai: not that, I mean male or female?
Tok Arab : It doesn't matter male or female, some time camel also can.

ENGLISH BADLY BROKEN - DIRECT TRANSLATION

Seorang pemandu yg berbosskan org putih dari Amerika sedang membawa bossnya...tetiba kete dihadapannya berhenti mengejut menyebabkan dia telah menyondol kereta tsb. Pemandu tsb pun meminta maaf dari bossnya............

PEMANDU: Sorry sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again.....(Maaf Tuan, saya brek-brek.., tak makan, selepas saya cek tayarnya tak ada bunganya lagi)

Orang putih tu mahu keluar dan ikut sama maahkan pemandu kereta dihadapan. Tapi pemandu tsb menghalangnya.....kata pemandu tsb:

PEMANDU: Don't enter mix, sir! The bring that car if not worng I, is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play!. Let he taste........(Jangan masuk campur, tuan! Yg bawa kereta itu kalau tak salah saya, anak buah dari pengurus kewangan, dia memang [ SENSOR DC ] bukan main....Biar dia rasa....)

Keesokan harinya si pemandu tak masuk keje, lusanya, bila dia masuk kerja, si boss org putih bertanya:

BOSS: Why didn't you come to work?

PEMANDU: I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind......(Maaf boss, badan saya tidak sedap, badan saya rasanya macam masuk angin).......

BOSS Sambil melopong dan menggaru kepala .....cuba nak fikirkan apakah sebabnya.........

the moral of the story: Pi....lah belajaq Bahasa Inggeris......noo

seram dan ganas.... huhuhu

Pagi itu pagi minggu. Cuaca cukup sejuk sehingga mencapai takat suhu beku. Sebab itu saya tidak mandi pagi sebab air kolah jadi air batu dan air paip tidak mahu keluar sebab beku di dalam batang paip. Pagi itu saya bersarapan dengan keluarga di dalam unggun api kerana tidak tahan sejuk. Selepas itu emak saya mengajak saya menemaninya ke pasar.


Tetapi saya tidak mahu. Selepas emak menikam perut saya berkali-kali dengan garfu barulah saya bersetuju untuk mengikutnya. Kami berjalan sejauh 120 kilometer kerana pasar itu letaknya 128 kilometer dari rumah. Lagi 8 kilometer nak sampai pasar saya ternampak sebuah lori kontena meluru dengan laju dari arah belakang. Dia melanggar emak saya. Emak saya tercampak ke dalam gaung. Dia menjerit "Adoi!". Lepas itu emak saya naik semula dan mengejar lori tersebut. Saya pun turut berlari di belakang emak saya kerana takut emak saya melanggar lori itu pula. Pemandu lori itu nampak kami mengejarnya. Dia pun memecut lebih laju iaitu sama dengan kelajuan cahaya. Kami pula terpaksa mengejar dengan lebih laju iaitu sama dengan dua kali ganda kelajuan cahaya. Emak saya dapat menerajang tayar depan lori itu. Lori itu terbabas dan melanggar pembahagi jalan lalu bertembung dengan sebuah feri. Feri itu terbelah dua. Penumpang feri itu yang seramai 100 orang semuanya mati. Pemandu feri itu sangat marah. Dia pun bertukar menjadi Ultraman dan memfire pemandu lori. Pemandu lori menekan butang khas di dalam lori dia..lori itu bertukar menjadi robot Transformer. Mereka bergaduh di udara. Emak saya tidak puas hati. Dia pun terus menyewa sebuah helikopter di Genting Highlands dan terus ke tempat kemalangan. Dia melanggar pemandu feri yang telah bertukar menjadi Ultraman itu. Pemandu feri itu terkejut dan terus bertukar menjadi pemandu feri semula lalu terhempas ke jalanraya. Pemandu feri itu pecah. Pemandu lori sangat takut melihat kejadian itu. Dia meminta maaf dari emak saya. Dia menghulurkan tangan ingin bersalam. Tetapi emak saya masih marah.


Dia menyendengkan helikopternya dan mengerat tangan pemandu lori itu dengan kipas helikopter. Pemandu lori itu menjerit "Adoi..!" dan jatuh ke bumi. Emak saya menghantar helikopter itu ke Genting Highlands. Bila dia balik ke tempat kejadian, dia terus memukul pemandu lori itu dengan beg tangannya sambil memarahi pemandu lori itu di dalam bahasa Inggeris. Pemandu lori itu tidak dapat menjawab sebab emak saya cakap orang putih. Lalu pemandu lori itu mati. Tidak lama kemudian kereta polis pun sampai. Dia membuat laporan ke ibu pejabatnya tentang kemalangan ngeri itu. Semua anggota polis di pejabat polis itu terperanjat lalu mati. Orang ramai mengerumuni tempat kejadian kerana ingin mengetahui apa yang telah terjadi. Polis yang bertugas cuba menyuraikan orang ramai lalu dia menjerit menggunakan pembesar suara. Orang ramai terperanjat dan semuanya mati. Selepas itu emak saya mengajak saya ke pasar untuk mengelak lebih ramai lagi yang akan mati. Di pasar, emak saya menceritakan kejadian itu kepada penjual daging. Penjual daging dan peniaga-peniaga berhampiran yang mendengar cerita itu semuanya terkejut dan mati. Saya dan emak saya terus berlari balik ke rumah. Kerana terlalu penat sebaik saja sampai di rumah kami pun mati. Itulah kemalangan yang paling ngeri yang pernah saya lihat sebelum saya mati.


KESIMPULAN :: Gila rupanya budak ni…..

lawak lg...

ske plak aku nk copy pasta cite² lawak skrg ni.. ahaksss.....


ROGOL SEMUA (PG 13)
sedang menuju kilang kayu yang terletak jauh dari kawasan kampung. Dalam perjalanan tu..mereka terpaksa melalui kebun getah yang sangat luas..

Nak di jadikan cerita..ada seorang mamat kat tepi jalan menahan bas tersebut..nak mintak tumpang..jadi bas tu pun berhenti la... Tetiba..lebih kurang 6 orang perompak keluar nak merompak bas tersebut..

Sorang perompak berkata..
" Keluarkan dan bagi semua barang kemas yang korang ada..!!Cepat..!!"

Sorang pekerja kilang tu membalas..
" ..tapi..kami tak bawak barang kemas kalau gi keja..duit pun sikit je.."

Perompak berfikir seketika..
"Ha..gini la..sebab korang takder brang kemas & duit..kami rogol korang SEMUA..ahahhaa.."

Pekerja kilang yang muda berkata..
" Alalaa...takkan la makcik yang kat belakang tu nak rogol jugak..tak kesian ker.."

Tetiba..makcik tu berdiri..
" Weh..ko nie..tak paham ker..kalau dia cakap SEMUA..SEMUA la.."



SAPE LUDAH???

Ada seorang makcik ni berumur 40++. Dia naik bas ekspres dari KL ke Perlis. Tengah perjalanan dia nak berhajat kecil. 'Alamak! leceh betullah. Tadi masa berhenti tadi tak nak kencing. Adoii... malu pulak lah nak suruh drebar tu berenti' kata mak cik ni dalam hatinya.


Makcik ni duduk belakang sekali. Lepas tu pulak org tak ramai. Maklumlah... hari isnin, orang kerja. Makcik ni pun balik sebab emergency. 'macam mana nak buat ni' Mak cik ni ada idea. Dekat tingkap bas kan ada tingkap kecik. Lepas tu bas tu berlangsir. 'alahh kencing je lah ikut tingkap ni'. Hajatnya lepas dengan jayanya...

Lepas tu air tu terpercik sikit2 kat seorang Mat Motor. Mamat ni pun angin lah.
'kurang hajar!!!'

Mamat ni pun beri arahan berhenti kat drebar bas. Then Mamat ni pun naik dalam bas dan menjerit. 'sapa yg #@#@##@% ludah kat luar tadi hahhh !!!! ..Baik korang mengaku!!!'

Makcik ni rasa bersalah dan nak minta maaf. Dia pun berdiri. 'makcik ni apahal bangun!! duduk!!!'' jerit Mamat ni.


'cepat!! ngakulah!!!' kata Mamat ni.


Makcik ni bangun lagi. Dia kata 'sebenarnya nak...' Lepas tu terus dipotong percakapan makcik tu. 'Makcik diam!', kata Mamat tu. 'Saya tau orang yang ludah tu lelaki sebab saya nampak mulut dan misai dia' jerit Mamat ni.


Then takde seorang pun ngaku. Mamat ni check tiap lelaki kat dalam bas tu. 'pelik!?!? tak de yang bermisai.



Dia pun turun dari bas dengan perasaan hairan+marah dan terus blah.




PEMINAT MAWI
Satu hari seorang pengawal membuat rondaan disetiap bilik orang sakit
mental, dalam rondaannya dia terdengar nyanyian yang merdu walupun
tak bunyi macam suara Mawi tapi suaranya memang hebat dengan
suaranya yang tersendiri mengalunkan lagu Intifada.


Kata pengawal itu dalam hatinya,"tak sangka ada juga orang yang sakit
mental ni boleh menyanyi dengan hebat.
Ingatkan radio atau kaset yang
dipasang oleh pengawal yang lain.
" sambil melihat dari luar pesakit tu
menyanyi sambil telentang di atas katilnya.
Pengawal terus melalui bilik
itu dan berjalan terus untuk meronda kebilik2 pesakit yang lain.


Setelah selesai pengawal berpatah balik.
Apabila sampai ke bilik pesakit
mental yang menyanyi tadi ia masih menyanyi tetapi kali ini lagu aduh
saliha pulak.
Dia menyanyikannya memang hebat, bagus sekali tone
suaranya , cuma dia sakit mental aje kalau tak boleh buat album....tapi
kali ini dia menyanyikan lagu aduh saliha tu dalam keadaan meniarap,
lagu intifada yang mula2 tadi terlentang? pengawal tu hairan dan bertanya
pada pesakit mental tu...

"kenapa kamu menyanyi meniarap? tadi terlentang?"

Jawab pesakit mental tu.....

"Tadi SIDE A...ini SIDE B lah pulak...."

Pengawal tu pun beredar dari situ dan berkata dalam hatinya.."betul jugak"

best joke

Joke ni aku dpt kt email.. lama dah.. so aku post kt cni.... share nk korg yg nk bace.. ahaksss SHARING is CARING right~!!



This is a 'BEST JOKE' award winner in UK

One Chinese person walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg. As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph.
Instead, Spielberg gives him a slap and says 'You Chinese people bombed our Pearl Harbor, get out of here.'
The astonished Chinese man replied 'It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbor , it was the Japanese'.
'Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same,' replied Spielberg.
In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says 'You sank the Titanic; my forefathers were on that ship.'
Shocked, Spielberg replies 'It was the iceberg that sank the ship, not me.'
The Chinese replies, 'Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same.'

This particular joke won an award for the best joke in a competition in Britain

koleksi cite klakos

cikgu n murid

Ada seorang cikgu perempuan yang mengajar B. Inggeris untuk tahun 1. Dia bagi assignment kat murid-murid suruh cari 3 perkataan Inggeris dan kemukakan pada hari isnin nanti.Ada seorang anak murid cikgu itu pun berjalan balik kerumah. Dalam perjalanan balik, dia nampak sepasang suami isteri keluar dari kereta dan sedang menjerit pada satu sama lain. Dia terdengar lelaki tu menyergah "Shut up you !!". Sampai rumah dia tanya bapa dia, "'shut up you' tu bahasa Inggeris ke?" Bapa dia kata, iye. Dapat dah satu perkataan, ingat budak tu.Lepas mandi dan makan, dia tengok tv cerita Superman. Masa Superman nak terbang dia kata "Superman !!!" dia tanya bapa dia lagi, "'superman' tu bahasa inggeris jugak ke" dan bapa dia kata "yes". Dua perkataan dah, kata budak tu. Lepas tengok tv, dia ke perpustakaan. Dia nampak ada seorang lelaki dan seorang perempuan sedang bertengkar berebut buku. perempuan itu kata "Ladies first".Balik rumah dia tanya lagi dan bapa dia kata itupun bahasa inggeris. Ah, leganya kata budak itu."aku dah dapat carik ke semua perkataan B.I tu!!

Hari Isnin dia ke sekolah, cikgu tanya dia tentang perkataan baru.
Cikgu: "OK boy, did you get the words?"
Budak: "Yes, teacher".
Cikgu: "Good, what is your first word?"
Budak: "Shut up you!!"
Cikgu: "What did you say? Are you mad? Who do you think you are?
Budak: " Superman !!!"
Cikgu: "Bloody fool! Get out from this class!"
Budak: "Ladies First!!"

warkah cinta

Dalam kesuraman ultra lembayung tika tujuh bulan menumpahkan cahaya di bawah kaki langit khirmizi, tiba-tiba aku terkenangkan eurika nostalgia cinta lama yang kita palitkan berdua. Kehadiranmu bersama molekul-molekul hidrogen menerjang segala kekusutan yang membelit tali perutku. Dan kehadiranmu itu mengajar aku erti rindu elora dan shahdu.

Kau juga mengajarku erti cinta, singa laut,beruang kutub,penguin,kambing, salji, mee rebus, cendol, koridor, kotak pensil, tali kasut dan pasu bunga. Kala itu, kita bagaikan Nobita dan Sizuka. Kau dan aku umpama Kurt Cobain dan Rafeah Buang yang tidak dapat dipisahkan. Malangnya percintaan yang mendapat liputan meluas hingga ke planet Ziku itu telah mengundang perpisahan yang akhirnya telah mengecewakan seluruh penternak lipan di Burma. Kau pergi jua ketika Bukit Jalil sedang bersiap sedia menjadi tuan rumah Final Piala Malaysia.

Sesungguhnya perpisahan itu berpunca daripada penebangan pokok getah secara besar-besaran di Lembah Klang. Pemergianmu menyebabkan aku menghidap penyakit resdung dan hepatitis-Q secara mengejut. Ketiadaanmu memaksa aku memakai topi keledar setiap masa sebagai langkah keselamatan. Aku seperti tidak percaya dengan apa yang telah terjadi.Aku bagaikan tergelincir dari orbit bumi dan terpelanting ke ruang angkasa, apabila daya tarikan graviti terhadapku tiada lagi berfungsi setelah aku tersungkur dalam percintaan yang berlarutan hingga ke rubber-set. Seluruh perjalanan hidupku menjadi gelita bagaikan terperangkap di dalam gua yang gelap dan ditemani stalagtit dan stalagmit yang bagai sembilu.

Kondominium cinta yang kita bina dari makgat basikal dan kipas helikopter akhirnya musnah setelah kau berpaling tadah. Ternyata sikapmu mulai berubah bila Malaysia mula melancarkan satelit MEASAT-1 ke ruang angkasa raya. Sejak itu kau sering melarikan diri bila terserempak dengan abang iparku. Akhirnya aku menyedari bahawa diri ini tidak diperlukan lagi. Sejak kau tiada, aku sering menyendiri berbual-bual dengan pokok betik untuk mengisi masa lapang.Kadang-kadang aku mengikat botol oren pada tiang rumah agar nampak lebih cantik.

Saban hari aku termenung di dalam peti sejuk mengenangkan dirimu yang entah kemana menghilang. Aku cuba bermain badminton sambil makan mi hailam untuk melupakanmu, tetapi aku tak berdaya. Lalu aku membakar mesin basuh dan membelasah empat ekor itik serati jiran sebelah sebagai tanda aku tidak bersalah. Mengapa? Mengapa sayang? Mengapa ini semua bisa terjadi? Mengapa setelah kau curi hatiku, kau rompak cintaku lantas kau bunuh cintaku sehingga kau terbunuh dalam kemalangan cinta yang ngeri. Aku bagaikan terhimpit dan dihimpit oleh guni-guni batu yang kau timpakan di atas belakangku.Derita yang kau timpakan itu adalah bebanan yang terlalu berat untuk kutanggung bagaikan mendukung 75 ekor biawak dan 386 ekor anak beruk.Dan kini segala harapanku hancur berkecai bagaikan aku terjatuh dari Menara Kuala Lumpur dan dihempap oleh Menara Berkembar Petronas lalu tersangkut di celah landasan LRT dan kemudiannya digilis pula keretapi Komuter hingga aku hancur berkecai. Oh! terlalu berat dugaan yang kutempuhi kini.

Kini segalanya telah pun berakhir. Aku sedar siapa aku. Aku hanya insan biasa yang suka makan mi segera. Aku bukan McGyver, McDonald's, Superman atau Kesatria Baja Hitam mahupun Mr incredble apatahlagi si Usop Sontorian. Aku juga bukanlah Ultraman seperti yang kau idam-idamkan. Aku menyedari kekurangan diri dan kekurangan kemudahan awam di tempat sendiri.Tak perlu dikesali lagi kerana nasi telah menjadi capati dan tin sardin yang ku genggam ini telah pun luput tarikhnya.Segalanya sungguh mengharukan dan semua hadiah pemberianmu termasuk enjin kapal selam telah pun aku cincang untuk dibuat makanan lembu.

Walaupun segalanya telah pun berakhir di sini, di atas pokok getah ini aku tetap menunggu kau akan kembali. Selagi ada nafas ini, selagi ada kompleks membeli-belah SOGO, selagi ada kedai kasut selipar di sekitar Argentina, selagi kumpulan Metallica tidak berpecah, aku tetap menunggumu sehinggalah mentari terbelah lapan. Namun aku menyedari bahawa penantianku hanyalah sia-sia belaka. Akhirnya aku mengambil keputusan mektamad untuk menunggu tiang elektrik di hadapan rumahku berbuah. Kalau tiang elektrik berbuah nanti, aku poskan buahnya kepadamu.Nak tak?


I WANT TO CUT CONNECTION US.

Tijah ingin memutuskan perhubungan dengan boyfriend MAT SALLEH nya….Dia tak sanggup bertemu muka, Lalu dia pun mengutus surat… surat tu macam ni bunyinya Mike….I WANT TO CUT CONNECTION US.

I have think about this very cook-cook. I know I clap one hand only. Correctly, I have seen you and she walk-walk together at town with eyes myself. You grab hand she. You always ask for apology back-back.I don’t trust you again! You are really crocodile land!

My friend speak you play wood three. First-first I think my friend lie me. But now I know you correct-correct play wood three. So, I break connection to pull my body from this love triangle. I know this result I pick is very correct, because you love she very high from me. So, I cut this connection to go far from here. I don’t want you to play-play with my liver.

I have been crying until no more eye water thinking about you. I don’t want banana to fruit two times.

Safe walk.. Tijah


adehhh dah laa... aku pon nk pecah pewot bace... ahakss....

buaya daratzzzzz

>Hello sayang...
>
>kenapa sayang tak nak angkat tepon bila abg call handset sayang tadi...
>janganlah sayang merajuk lelama sangat, betui... abg tersangatlah rindu
>kat sayang.....
>walaupun muka abg ni agak macho dan comel....
>janganlah s ayang jeles kat abg kalau2 ada awek lain yang asyik
>pandang2 dan senyum2 kat abg masa kita gi dating.... biasa la tuh...
>
>Apa......tak muat.....???
>kan sayang dah test cincin tu masa kat kedai emas apek tu tadi...
>apsal la tak muat pulaks.... janganlah sayang risau....
>duit cincin yang sayang bayarkan tadi..esok2 abg bayarla balik kat
>sayang.....
>sayang pun sedia maklum....abg bukannya takde duit..
>tapi duit tu abg dah belikan graphic card baru kat pc abg....>RAM pun abg dah beli yg baru... tambah lagi sekeping...kasi power
>sikit....
>tu belum masuk nak tukar harddisk baru lagi tuh....
>
>Abg tau sayang marah sebab abg yang selamba katak jer... melompat
>longkang depan kedai apek tu tadi...
>tanpa menunggu sayang melintas titi.... bukan abg tak gentleman.. tapi
>abg cuma memeriksa kalau-kalau ada bahaya di seberang sana....
>maafkan abg...tobat.. lain kali abg tak buat lagi.......
>
>Kes masa makan kat kedai mamak tu tadi...sorry la...
>abg ingatkan nak test jer mee goreng sayang tuh.....
>soksek..soksek...masa sayang gi toilet..
>tak perasan pulak..dah abih... sedaaaaaaappppp....!!
>tapi kan abg dah ganti ngan roti canai kosong abg?? tak sedap ker roti
>canai kosong tuhh???
>udah ler tu... .janganla merajuk lama lama...
>
>Oh yaa..!! henset kita ni kita tukar dulu la yee...
>abg pinjam jaap henset sayang... nanti abg t! ukaq la balik....
>sayangkan ader handbag besar..senang nak simpan henset abg yg besar
>tu... Hehehehe .. henset sayang kecik...buleh abg simpan dalam kocek
>abg.........
>
>Betuuuul...........! semalam abg dah booked tiket citer Salon tuh......
>abg ingat la kan...
>cashier cineplex tu lupa nak key in dalam komputer dia la.....
>pasal tu la tiket dah abis.....
>lagi satu....sampin dan songkok ayah sa yang yang abg pinjam utk
>hariraya
>aritu...
>kira pinjam terus la yee.... boleh gaks guna masa ari nikah kita
>esok2.....
>bukan abg taknak beli baru... tapi sayang la...benda elok lagi....
>buat apa nak beli baru kannn...
>tapi sayang jgn bagitau kat ayah sayang plaks.....
>ayah sayang sure tak pasan punya sebab nanti abg dye la sampin tu ngan
>kaler lain....
>
>buat masa ni motor abg masih dlm wokshop.. ntah apa ntah pomen tu buat
>tak siap2 lagi....
>jadi Gen2 sayang ni...kira abg pakai dulu la yee utk pergi keje....
>sayang bukan tak tau... tempat keje abg kan jauh....
>sayang pergi keje naik LRT pun bolehh...........
>
>lagi satuu.... besok sampai kat opis sayang nanti.....sayang tlg
>bank-in
>kan RM300 kat akaun abg ye...
>bukan apa......Gen2 sayang ni kuat mentekedarah minyakk betuii....
>motor kapcai abg pun tak camni.......
>
>ok eyla sayang......dah cakap lama ni......
>jgn lupa top up kan prepaid abg nii......
>esok2 senang abg nak call sayang lagi..........
>
>bye-byee....

bar code story~!!

ahakss... td aku join mak aku do some shopping.... ahakss... biasa laaa dis weekend kitorg nk g taiping as my bro akan bertunang.... huhuhu....

pastu bila nk masuk tu... lalu la kt depan censor tu.. tetiba time mak aku lalu... censor tu bunyik... waduhhhh malu giler... org ghamai lak tu... xpe arrr... buat muka macho n poyo... ahaksss.... then sorg guard ni pon dtg... mak aku pon ckp la... aik.. sy x masuk lg pon da bunyikkk... ape kes??(ape kes tu aku tambah utk sedapkan ayat....) guard tu pon kate... sy tau akak lom masuk... tp kitorg kena check gak nk tau apsal laaa mende tu bunyik... perghhhh nk kuar2 1-1 mende lam handbag mak aku??? jenuh babe... adik aku kate stor bergerak tu... ahakss... maka adik aku pon g amik bakul.. utk letak barang mak aku.... da siap loading sumer..... try scan balik beg tu... x bunyi.... so sure brg2 lam bakul tu... tetiba aku nampak 1 bende,,,, aku ckp kt guard tu... bende tu kot... guard tu kate x mungkin... ni mesti ade wayar2 ke ape ke.... aku bengang trus aku scan sendiri... mmg betul ber bunyi... korg tau ape???? CREAM SAFI mak aku yg kt bontot dia tu ade bar code.... tergelak giler babas kitorg... trus teringat aku pade 1 kisah benar yg terjadi kt kawan aku....

dia pon penah alami kejadian yg same.... kt watson's.... ahakss... time masuk ok... tp nk jd cite time kuar tu... berbunyi lak menatang tu... trus arr kena check... check punya check sumer clear.... last² try scan kasut VINCCI dia.... rupanya bar code kt tapak kasut dia tu yg sebabkan menatang tu bunyik..... dia kate bapak malu babe time tu... mmg jadi bahan la... then sejak ari tu dia xnk masuk watson tu lg.... wakkaakakakaka... kalo aku pon mau segan giloss.....